Надо ли менять партнера под себя или себя под партнера, чтобы была гармония и взаимопонимание?


Помните фильм «Сбежавшая невеста» в котором героиня Джулии Робертс входя в отношения с мужчиной пытается стать полной его копией, вплоть до предпочтений в еде? При этом она настолько погружается в эту историю, что в момент свадебный церемонии каждый раз принимает решение сбежать прямо из под венца.
Пример конечно киношный, но в нем есть сермяжная правда. Когда мы вступаем в отношения мы и вправду пытаемся фокусироваться на том, что нас объединяет сближает, пытаемся стать максимально похожими в наших предпочтениях и вкусах с нашим партнером, и при этом говорим «Да» нашему партнеру. И да, женщины больше склонны к этому, чем мужчины. Так уж нас воспитывают, выражение своей точки зрения девочками приветствуется значительно меньше, чем мальчиками. Нас любят за покладистость и готовность говорить «да». И для первого этапа отношений, когда пара создает пространство общности, ту платформу, которая позже даст возможность переживать житейские сложности и серьезные жизненные трудности- это очень правильно и полезно.

Проблемы начинаются тогда когда, мы говоря «Да» нашему партнеру, начинаем говорить «Нет» себе. Если ему нравится ходить с друзьями на футбол, а она предпочитает провести вечер дома за книжкой, какое то время ей удается «следовать» за ним в его интересе, но потом приходит понимание того, что она потеряла себя, растворилась в отношениях, из нее ушла та жизненная энергия, которая позволяла ей вести себя так, как она думала ему нравится. Женщина может загрустить и потерять вкус к жизни. И тогда ей нужно признаться, в первую очередь самой себе, что она жила его интересами, чтобы стать ближе, понравиться ему, но теперь ей важно снова обрести себя и получить свое жизненное пространство в котором она может восстанавливаться и набираться энергии теми способами, которые подходят именно ей.
Так случается не только, когда женщина ведет себя более пассивно, я знаю большое количество пар, в которых партнеры встретив и полюбив друг друга решили, что теперь они все будут делать вместе, правда при этом не договорились, как именно будет происходить это вместе. Например, мужчина вначале может восхищаться способностью женщины быть жизнерадостной «зажигалкой» и даже составить ей компанию, но ровно до того момента, пока эта ее яркость и живость не станут источником для конфликта интересов, когда он стремится к спокойствию и предсказуемости, а ее влечет новизна впечатлений и стремление хотеть большего.

Еще один нюанс возникает от того, что на людях мы часто играем «успешную социальную роль». Как например, у одной пары, они встретились и познакомились на вечеринке, где каждый демонстрировал
лучшее из того, на что способен — он был балагуром и душой компании, а она источником бесконечного позитива и юмора. Они полюбили друг друга за то, какими они были, выглядели в тот момент, а в обычной жизни у него часто бывают периоды спадов и депрессий, а у нее бывают приступы мизантропии, когда она ее юмор превращается в ядовитое жало. И теперь им надо научиться принимать теневые стороны себя самих и друг друга во всей полноте своей личности, а не только в «витринной» версии себя.

Другая крайность — это когда один или оба партнера говорят «Я меняться не собираюсь. Принимай меня таким, какой/ая я есть!» Часто это бывает, когда один из партнеров более социально успешен, чем другой, и у него/нее есть оргомное количество внешних подтверждений, что такая модель вызывает восхищение и интерес или подчинение у окружающих. Обратная связь отскакивает от них с характерным звуком. Смайлик «wink» Изменения тут возможны, к сожалению, только тогда, когда человек понимает, что он/а потерял важные для себя отношения или когда угроза такой потери становится абсолютно очевидной.

Нейро-наука говорит о том, что два человека, находясь в тесном физическом и психо-эмоциональном контакте не могут не влиять друг на друга, в силу того, что наш мозг оборудован специальной фичей, которая называется зеркальные нейроны и благодаря которой мы учимся новому, подражая друг другу. То есть даже если вы декларируете “Ни за что не поменяюсь!” находясь в близких отношениях с кем-либо, хотите вы этого или нет, вы все равно “зеркалите” своего партнера. Клево, если вы зеркалите его в его позитивных сторонах, хотя бывает и по-другому!

РеюмА: Меняться друг под друга — это естественный способ взаимодействия людей, здорово, когда меняясь в партнерстве вы становитесь лучшей версией себя самого! А для этого, хорошо бы понять какой я, и каким я хочу стать, тогда наш партнером сможет стать нам в этом пути к самому себе заинтересованным попутчиком.

Комментарии, возражений, вопросы приветствуются! Смай

24.11.2015