Что не так с моим взрослеющим ребенком?

Что-то в последнее время участились запросы от обеспокоенных родителей взрослеющих детей... Решила поделиться

Обычно запрос звучит так:
"Моему сыну/дочери нужна помощь психолога. Он/а неуютно чувствует себя в компании со сверстниками, не умеет свободно общаться.
Из-за этого ограничивает свое общение с окружающими все больше и больше.
Он/а ничем не интересуется, зависает в сетях, не читает развивающую литературу.
Он/а учится в институте, довольно симпатичный/симпатичная. Можете ли вы помочь или посоветовать специалиста?"

Сразу официальный дисклеймер - я не являюсь специалистом в области детско-родительских отношений, но занимаясь много лет помощью в развитии и личностном росте взрослых людей, и будучи мамой взрослого сына, я не могу не видеть некоторые закономерности.

Во-первых поколение 37-45 летних, это люди, у которых не было такой Luxury, как заниматься поиском собственного предназначения в 17-20 лет, Мы, при всей помощи родителей, очень рано встали перед необходимостью самим зарабатывать деньги, сначала только на себя, а потом и помогать остальным членам семьи
Во-вторых, 90-е годы прошлого века и иже с ним тысячелетия не очень способствовали тому, чтоб долго пробовать себя в разных направлениях, мы выбирали в качестве работы то, за что платили деньги и что было востребовано на рынке (иногда на ближайшем к дому :-))
В-третьих, была ясность и определенность с профессиями: юрист, банкир, менеджер, продавец, черт лысый, но все было абсолютно четко и ясно - юристу - на юридический, финансисту в финансовый и никаких гвоздей.
В-четвертых, у нас не было идеи, что работа должна приносить радость и удовлетворение, к этому мы пришли гораздо позже, годам к 35-ти, когда вдруг осознали, что то, что мы делаем вытягивает из нас слишком много сил и не приносит того драйва, на котором мы сидели первые 5-10 лет карьреры (это отдельная категория клиентов с выраженным burn-out-ом)
В-пятых, мы все сделали для того, чтобы у наших детей была другая чем у нас жизнь, чтобы они ни в чем не нуждались, поездили по миру, поучились в хороших школах и позанимались с классными репетиторами.

И вот наши дети выросли, и мы в нетерпеливом ожидании того, что они сейчас засучат рукава и начнут строить "прекрасное будущее" с нашим энтузиазмом и смогут избежать наших танцев с граблями....

И что же получается?
А вот фиг! Не возьмусь сказать за всю Адессу (как-то политически некорректно сейчас прозвучало:-)), но сегодня 17-23-х летних беспокоит не то, чтобы найти надежный источник существования, не то, чтобы построить ясную и четкую карьеру, а гораздо более зыбкие и неопределенные штуки, как "найти интересное занятие", "самореализоваться", "пожить в свое удовольствие", "поучиться чему-то интересному", "найти себя, "принести пользу" и т.д. и т.п.
Люди, которые знают о Спиральной Динамике, безусловно обнаружат переход с сине-оранжевого (нашего) на оранжево-зеленый (наши дети) уровень.
Ну да, вот мы такие социально активные, часто вынужденно экстравертированные (поди выживи в 90-е оставаясь интровертом) вырастили поколение детей, которым интересно с самими собой и с виртуальными играми, в которых есть четкая система поощрения и мотивации, ясная предсказуемость, возможность создавать группы по интересам, не выходя из дома и с очень малым пониманием того, А чего я собственно хочу сделать, в чем себя применить?
И знаете, что на мой взгляд добавляет сложности в эту историю, что НИКТО не знает, а чему собственно нужно учиться сейчас, чтобы быть востребованным специалистом через 5-10 лет. Потому что VUCA world (Volatility Uncerteinty Complexity & Ambiguity) мы не знаем что будет завтра, а не то, что какие профессии будут востребованы или появятся в ближайшем будущем.
Так что же делать нам, с "пеплом Клааса,который стучит в нашем сердце" и не дает спокойно ожидать, когда же взрослеющий отпрыск созреет для того, чтобы начать свой собственный путь.

Без претензии на советы, а исходя из собственного опыта и наблюдений могу сказать
Я понимаю, как непросто видеть, что сын/дочь выбирает стиль поведения, который совсем непохож на ваш собственный и вы опасаетесь, что это приведет его в лучшем случае ко впустую потраченному времени, а в худшем к социальному failure.

Так часто бывает, когда родители активно вовлечены в социальную жизнь, являются экстравертами с проактивным типом социальных коммуникаций и если в семье появляется ребенок-интроверт, то для родителей - это настоящий вызов.
Вот две ссылки, которые могут ответить на некоторые вопросы про эту разницу.
http://www.ted.com/talks/susan_cain_the_power_of_introverts
http://www.koob.ru/laney_marti/nepobedimiy_introvert

То что мы можем делать, как родители таких детей - это создавать пространство, в котором они могут, как в зеркале видеть свои сильные стороны. Тогда у них возникает большая уверенность в том, чтобы пробовать. Это, во многом, про право на ошибку.
У многих же родителей так велик страх социальной нереализации ребенка, что они видят в основном то, в чем ребенок неуспешен и стремятся это исправить, направить по своей более активной стратегии поведения (которая хорошо зарекомендовала себя в их жизни)
Это настолько часто встречающаяся ситуация, вы не поверите. Ко мне, чуть ли не каждую неделю обращаются с подобными запросами и хотя причины могут различаться, но суть всегда одна - родители боятся, что ребенок совершит непоправимую ошибку и изо всех сил стремятся этого не допустить. А выросшие дети (17-25 лет) пытаются найти свой, совсем непохожий на родительский путь, который выглядит очень пассивным, но возможен только в том случае, если родители продолжают создавать для ребенка зону базового социального комфорта.

Советы здесь неуместны, но общая тенденция такова -
- говорить себе, что вы сделали уже все что могли для того, чтобы вырастить вашего сына/дочь. слова о достаточно хорошей матери - это наше все. Дальше - это их жизнь, и их право делать со своей жизнью то, что они считают нужным и правильным

- перестать сравнивать его с его более успешными сверстниками - это ни к чему хорошему, кроме разочарования и злости не приводит

- вспомнить, найти, осознать, что есть в вашем ребенке действительно хорошего и быть благодарным и любить его за это.
- думать о том, какие ужасные альтернативы могли быть, но слава Богу не произошли

- Предоставить ему возможность столкнуться с результатами своих выборов (как показывают некоторые примеры, иногда это вылет из института или столкновение с полным одиночеством)
- Говорить о том, как вы радуетесь его успехам и огорчаетесь, если что-то идет не так как вам кажется нужным, но именно в ключе "Когда я вижу-слышу..... я чувствую..." из соотношения 3-1 . Три раза порадовались - один раз посокрушались. (Понимаю, что это самая сложная задача, но это есть ключ к тому, чтобы ребенок начал вас слышать)

В целом, вопрос к вам "Как вам самому стать счастливым и довольным тем, что уже есть в вашей жизни и перестать беспокоиться о том чего нет?"

Удачи вам и душевного спокойствия

Ваша
С.К.

13.08.2015