Смешанные чувства.1

 Смешанные чувства.

 «Я люблю его, но…» «Она прекрасная женщина, но…» как часто я слышу на встречах с клиентами эти слова. 

Как же так происходит что люди, которые встретили друг друга, влюбились, нашли массу точек соприкосновения, трепетали от одного взгляда или прикосновения друг друга через какое-то время превращаются в требовательных и непримиримых тиранов?! 

Нас привлекло в партнере то, что он надежный или творческий, искренний или благоразумный, а после того, как утихнут гормональные бури мы начинаем видеть его недостатки, как сквозь увеличительное стекло или даже воспринимаем их, как нарочитое поведение, чтобы вывести нас из себя!

Мы словно забываем, что недостатки человека являются оборотной стороной его положительных качеств, например, если партнер очень эмоционален и красноречив в период влюбленности, то он вряд ли будет вести себя сдержанно позже, когда будет чем-то недоволен.   Если на нас произвела впечатление его надежность то, можно предположить, что в рутинной жизни человек будет вести себя очень предсказуемо и вам скоро начнет не хватать спонтанности.

Но ведь человек не может так быстро измениться-это противоречит всем психологическим знаниям о Homo Sapiens. Человеческое поведение-это довольно устойчивая структура, базирующаяся на привычках, убеждениях и верованиях человека о себе самом, о других и о жизни. А вот наше восприятие происходящего -наоборот, очень подвижная и изменчивая штука. Есть масса пословиц и поговорок на эту тему "Сытый голодного не разумеет" "У себя в глазу бревна не замечаем, а у другого и соринку видим" и это про то, что как только удовлетворяются одни наши потребность, например в чувстве близости и полной открытости, на смену этой потребности приходят другие, зачастую более "взрослые" желания, как стремление к порядку или стремление контролировать. Или наоборот, если на первом этапе отношений человек демонстрирует самостоятельность и решительность, то при сближении может оказаться, что за этим скрывается глубокая уязвимость и желание того, чтобы принимали его человеческие слабости и несовершенства.

С другой стороны после того, как произошло эмоциональное сближее, мы перестаем видеть человека, как Отдельную от себя Личность с уникальным человеческими качествами и потребностями и начинаем воспринимать его/ее, как исполнителя неких функций, который еще, к тому же находится "в нашем распоряжении". Возникающее чувство собственничества- одна из самых сильных предпосылок к неоправданным ожиданиям. Мы, как будто, начинаем воспринимать другого, как продолжение самого себя.

Когда столкнулась с этим феноменом в своей собственной жизни-это был непростой опыт, я же мнила себя очень демократичной и толерантной, а вместо этого стремилась повлиять на человека, изменить его, в общем оказалось, что тоже попала в эту ловушку сознания. Но опыт этот стал болезненный и просветляющий одновременно.

Как-то, я услышала возмущенный рассказ человека о том, как предательски у него подвернулась нога, в самой неподходящий момент и вот тут меня накрыло понимание того, что ВОТ оно то самое, что происходит между людьми!

Мы начинаем воспринимать Другого, как продолжение себя, своего тела и сознания и когда он/она осмеливается вести себя не так как мы ожидали, вот тогда мы и начинаем метать громы и молнии, изливаться литры яда и килограммы презрения...

 

Где же выход?

Во-первых-здорово было бы разобраться со своими нереализованными и неудовлетворенными потребностями в жизни. Знать свои болевые точки и хорошо заботиться о них самостоятельно - это уже прекрасная профилактика претензий к партнеру.

Во-вторых- нужно учиться различать базовые эмоции, те которые являются для вас Ведущими, то есть запускают продуктивные состояния (Удивление, Восхищение, Радость, Интерес) и учиться привлекать их в нашу жизнь  gо желанию, иначе вы становитесь игрушкой в руках собственных чувств.

В-третьих нужно разобраться с наиболее Токсичными (отнимающими больше всего энергии) для вас эмоциями (Гнев, Страх, Отвращение/Презрение, Печаль) и быть внимательными к тому, как они проявляются в теле на самом раннем этапе проявления, чтобы уметь их прерывать.

 

В-четвертых, и это, наверное, самое сложное, нужно научиться доносить до партнера то, что важно для вас таким языком, который понятен и близок ему.

 

И еще, найти в себе силы принимать тот факт, что человек может не захотеть меняться и это его/ее право!

 

А вот зачем мы выбираем себе именно таких партнеров - это уже отдельная история!;)

 

 

 

 

 


25.10.2014