Сила и Слабость Базовых мотивов.Причастность.

Причастность:

1) Базовый способ реагирования : Пожертовать своими интересами, спасти другого

2) Стратегия адаптации: Совместные действия по решению возникшей ситуации, без определения зон ответственности.

3) Осознанный выбор: Адекватная оценка сил партнера, честный ответ на вопрос <<Как моя помощь помогает человеку развиваться? Что я таким образом хочу и делаю для себя?>>, предоставление помощи по запросу и при распределении ответственности за результат;

От Айболита до Вдохновляющего.

Люди с базовым мотивом Причастности - это прирожденные Коммуникаторы и Помощники. Главный смысл их жизни состоит в том, чтобы общаться и помогать другим, зачастую жертвуя собственными интересами. Сильной стороной этих людей является удивительная способность «чувствовать» то, что нужно другому человеку и готовность давать это ему. Но также,  как и любой другой мотив, Причастник не лишен слабостей, например, неприятие одиночества и зависимость от мнений других людей.  Перед Причастником не стоит дилемма: Результат или Отношения, он всегда выбирает Отношения. Действует данный мотив, опираясь на следующие метапрограммы:

·       Люди

·       Процессы

·       Включенное время

При этом, метапрограмма Люди работает, учитывая строгие нюансы отношения Причастника к другим людям. Он смотрит и оценивает других через фильтры:

·       Наши - Иные

·       Преданность-Предательство

·       Общность-Чуждость

Так, если для Властника мир делится на своих и чужих по принципу принадлежности к прайду/семье/коллективу: «Кто здесь Мой подчиненный?», то для Причастника люди делятся на Наших и Чужих. И если с Нашими Причастник ведет себя приветливо и открыто, то Чужим может с лихвой достаться за инаковость и несоответствие поведения, принятого в «нашей среде».

Эта особенность будет порой помогать, а порой и мешать Причастнику в методах оценки проекта/бизнеса. Так, ему важно, чтобы:

·       Близкие люди участвовали в проекте. Вопрос о компетенции может стать актуальным в последнюю очередь.

·       Сходство (Так уже делалось). Существуют опыт деятельности, в связи с этим результат – ожидаем и очевиден.

·       Интересы людей, членов команды, учитывались при принятии бизнес-решений, и если это не происходит, то со стороны Причастника возможен бессознательный саботаж принятых решений.

Успешная cтратегия достижения цели представляет собой цикл, иллюстрирующий метапрограмму Процесс: Чувство общности с кем-либо или командой => подкрепляется совместной деятельностью => растет доверие к членам команды  => вызывает подъем производительности=> улучшает общие результаты команды=> личные достижения подкрепляются чувством радости от причастности к групповой работе.

Неуспешная стратегия проявляется тогда, когда Причастник вынужден работать в одиночку, с индивидуальной ответственностью за проект и без эмоциональной и профессиональной поддержки: Получение индивидуального задания=>первичный энтузиазм, первые попытки достижения цели с опорой на личный опыт=>при неудаче пробует найти поддержку у других членов команды=>в случае отказа=>снижение мотивации=>попадание в замкнутый цикл “не получается=>это я во всем виноват”=> неудачные попытки найти выход самостоятельно и в итоге отказ от хорошей позиции с аргументацией «Мне это не по силам».

 

Мотив Причастность, на Базовым, бессознательном уровне, проявляется через чрезмерную жертвенность поведения; Причастник стремится пожертовать своими интересами, чтобы спасти другого или защитить его интересы. Например услышав от знакомого жалобы на нехватку времени или возможности заняться собой из-за того, что в семье есть маленький ребенок, Причастник вполне может предложить сам посидеть с ребенком, приготовить и привезти еду, сделать закупки продуктов и т.п. И это совсем неплохо и даже в некоторых южных культурах нормально, проблемой это становится тогда, когда Причастник делает это постоянно, чем приучает всех окружающих к такой “отзывчивости”,  а дальше, либо наступает момент, когда у него или у нее нет больше возможности так помогать, и тогда окружающие очень возмущаются, что “Как же, всегда было можно, а теперь нельзя!” или ему/ей самим нужна помощь, а они ее не получают, потому, что никто не привык это делать в ответ,  

Следующая ступень развития мотива Причастности, так называемая Адаптивная стратегия, позволяет Причастнику предпринимать совместные действия для решения возникшей проблемной ситуации уже базируясь на запросе о помощи со стороны другого человека, но по-прежнему не определяет границ и зон ответственности. То есть теперь Причастник ждет, пока его попросят о помощи, но все же он не в состоянии отделить «просьбу о помощи» от своего участия. Он пока не может трезво взвесить свои возможности и желания в ответ на просьбу. Стремление спасти самому теперь приобретает черты договоренностей «Давай посмотрим, чем можно было бы предпринять?... Я могу сделать для тебя .... .... ... » и там, где могли бы стоять вопросы: «А что ты уже предпринял самостоятельно? Что ты предпримешь еще? А как ты планируешь отдавать ту сумму, которую просишь? В какие сроки?» по прежнему стоит предложение взять на себя большую часть ответственности. Также Причастнику сложно договориться о том, каковы условия предоставления запрашиваемой помощи. Например, «Я готов помочь тебе в оформлении документов, а мог бы ты оказать мне услугу ... » И это вовсе не про меркантильность, а про восстановление баланса Брать и Давать.

В Базовой и Адаптивной стратегии мотив Причастность может проявляться не только через образ идеального Помощника, но и докучливого Опекуна. Причастник очень плохо переносит одиночество. Ему всегда нужны люди, он зависим от внешней позитивной оценки. Основной вопрос, который он задает себе сам «Мною довольны?» или даже обращать его к окружающим: «Ты мной доволен?» Для Причастника похвала и признание его заботы является, пожалуй, одним из немногих способов ощутить свою значимость и уникальность. Такая зависимость от внешней оценки может делать его поведение навязчивым или череcчур эмоциональным. Например, разговор о том, что нужно приготовить на обед или надеть на улицу может стать причиной семейного скандала, если Причастнику например говорят в ответ на вопрос: «Что сегодня приготовить?» «Да какая разница, главное, чтобы было съедобно»... И после этого может быть ТАКОЙ всплеск эмоций: «Как ты можешь так поступать со мной? Меня здесь никто не ценит!!! Я гроблюсь для вас, а вы бесчувственные ...», и далее по тексту.

Проблема здесь кроется в том, что для Причастника забота – это проявление связи, а Связь – это ключевое слово в его лексиконе. Отказ от его помощи воспринимается, как отказ от него/нее, как от личности. Они настолько связывают Себя и свою Помощь, что становятся зависимыми от того, чтобы быть нужным. При чрезмерном проявлении эта Связь приводит к родительской гипер-опеке, что влечет за собой инфантилизацию ребенка.

Если у Властника основная цель – это ответственность и контроль, то у Причастника – любовь и забота. Но иногда эта любовь и забота становятся удушающими, что приводит к драматическим последствиям. Ребенок Причастника часто не может позаботиться о себе сам, иногда он даже не чувствует импульсов своих естественных позывов: голода или желания опорожнить мочевой пузырь. То есть, конечно ребенок испытывает напряжение и чувство дискомфорта, но оттого что мама или папа чувствует «лучше» его у ребенка не возникает логической связки «мне дискомфортно=> нужно поесть» у него четко устанавливается связь, что его дискомфорт может устранить только Причастник.

Интересно отметить, что Причастникам часто свойственно бессознательное чувство превосходства над окружающими, вы можете услышать от них уменьшительно-ласкательные формы обращения в речи, иногда даже в отношении людей, которые им неприятны. Эта ласковость - способ продемонстрировать собственное превосходство над другими людьми, которые не обладают такими исключительными душевными качествами, как они сами. В таких мелочах проявляется негативная сторона Причастности – через жертвенное поведение демонстрировать превосходство.

Дворик в Одессе, вечереет. В окно высовывается полная мамаша и кричит: «Мари-и-и-ик, домо-о-о-ой!!» в ответ : «Мама, я замерз?», мама: «Нет, ты прроголодался!!!»

Важно помнить, что давать приятнее, чем брать, и, давая, Причастник нарушает баланс в отношениях. Это приводит к тому, что у того, кто берет, возникает непроизвольное чувство неудобства, иногда даже вины, и если берущего лишают возможности восстановить баланс через благодарность, или через встречную помощь, то это в конце-концов приводит к двум возможным последствиям.

1)    Берущий начинает отказываться от помощи, говоря «Я справлюсь сам» или «Мне не нужно то, что ты даешь» тогда у Причастника возникает взрыв эмоций «Меня никто не ценит!»

2)    Для того, чтобы не чувствовать нарушения баланса брать-давать в отношениях, берущий начинает обесценивать то, что дает Причастник и может говорить: «Ну это же ты сам предложил», «Я этого не просил». В ответ на причитания Причастника о том, что он/она положил на этого ребенка/брак/работу ВСЮ свою жизнь, может прозвучать уничтожающая фраза: «Я не просил меня рожать!!!» что Причастник воспринимает, как полную катастрофу и крах всех своих ценностей.

Где же выход? Как найти срединный путь, чтобы быть «достаточно хорошей мамой», сердечным сотрудником или заботливым руководителем и при этом не сваливаться в «спасательство» всех непристегнутых?

Важным моментом для выхода за рамки Базовой стратегии для Причастника становятся ответы на следующие вопросы: «Делает ли моя помощь человека сильнее или слабее?» «Научается ли он сам заботиться о себе, когда я ему помогаю именно так?» «Когда я помогаю или спасаю, что я таким образом пытаюсь сделать для себя?»,  «Ради какой собственной эмоции я это делаю?»

Причастнику полезно признаться себе в том, что чувство гордости за сделанное, признаваемое им самим, и радости оттого, что он смог помочь другому, искренне проживаемая, в значительной мере снимают с окружающих ответственность за то, чтобы выражать славословия или говорить об исключительности Причастника. 

 Применяя Мотив Причастности через Осознанный выбор, человек получает доступ к способности адекватно оценивать как свои силы, так и возможности партнера и получать ясный ответ на внутренний вопрос « Как моя помощь развивает потенциал человека?» «Что я таким образом хочу и делаю для себя?». То есть, теперь Причастник способен не просто помогать другому, но и делать из этой помощи этап в процессе развития самого человека.

Гармонично развитый мотив Причастности выражается в уважительном, заботливом и приветливом отношении как к самому себе, так и к другим людям. Рядом с такими людьми очень приятно и комфортно находиться. Они как будто способны видеть сильные стороны человека, которые, может быть не заметны ни ему самому, ни другим людям.

Такие люди становятъся настоящими Вдохновляющими лидерами, награждая теплом своих сердец окружающих и помогая им становится сильнее и лучше.

Важно помнить, что любовь к другим людям начинается с любви и заботы к себе самому, и если мама или папа говорит ребенку о том, что надо о себе заботиться, а сам/а неправильно питаются, курят и не занимаются собой, то ребенок скорее поверит тому, что он видит, чем тому, что ему говорят.

Если сотрудник-Причастник стремится помогать коллегам в их работе, а сам, при этом, не выполняет свои собственные функции, то в конце-концов это приведет к проблемам между ним и руководством компании, и самым обидным для Причастника будет то, что те, кому он помогал/а не станут его защищать.

Завершая эту статью, хочу напомнить об одном правиле, которое мы слышим каждый раз перед вылетом, отправляясь в путешествие на самолете: «Сначала оденьте кислородную маску на себя, а потом на другого человека !»

Не позаботившись о себе, вы не сможете помочь и другому, а ведь это не то, что вы хотите, правда?

Продолжение следует...

 

15.03.2012